Ответы психолога

Ответ:

Добрый день!

Ваша дочь сейчас в том возрасте кризиса 7 лет, который плюс-минус приходит у всех в разный период. Упрямство и раздражительность — одни из ряда симптомов (статья по этому поводу будет скоро размещена на сайте). Но до 10 лет все с ним справляются, если не застревают в нем ввиду непрожитых эмоциональных состояний и психофизиологических изменений.

Девочка упрямится не в отношении конкретного предмета (математики или литературного чтения), за этим стоит естественный период взросления и определения границ своей автономности. А требующий что-то человек (учитель или родитель), с навязываемыми границами долженствования в отношении того или иного поведения по принципу «надо» и без объяснений «почему», вызывает еще больше сопротивления и желания противостоять давлению извне.

Поэтому, снизьте градус давления. Ищите новые формы диалога с дочерью, больше разговаривая с ней не по вопросу обучения, а про ее переживания. Развивайте ее словарный запас разговорами про чувства, которые она испытывает, когда от нее, как от ученицы, требуется выполнение каких-то обязательств.

Лучше на лето вовсе оставить так ненавистную ей школьную программу. Мир от того не остановится, а здоровье сохранится. Сходите с ней в книжный магазин и купите любую книгу, которую она пожелает, даже из разряда комиксов (с короткими диалогами и картинками). Нельзя привить вкус через насилие (заставить). Можно вместе найти позитивные подкрепления (но не покупками вещей — это не рыночные отношения) — процессы, которые запомнятся и дадут ощутить этот приятный вкус погружения в мир чтения.

Немаловажным является еще одно: организм девочки начал подготовку к гормональной перестройке, ей и так дискомфортно физиологически и психологически, она ищет формы поведения, в которых сама себя будет чувствовать легче, лучше, где будет ощущать свою самоценность. Это возраст, когда важнее знать не «что надо делать», а «почему это надо делать», «для чего». И тогда наступает выбор действия по внутренним мотивам — «хочется», принося удовольствие от того, что «я сама захотела, сама сделала и это было здорово».

В понимании: почему и зачем мне нужно что-то делать, даже, если это не хочется, — закладывается основа будущей автономности, взрослости, умения нести ответственность за свой выбор (поступки).

Также, если ребенок не видит, что в доме кто-то читает, то у него естественным образом не будет появляться желание этого делать только потому, что кому-то это надо.

Ведь, если ребенку этот процесс не доставляет удовольствия, значит, полюбить это он не в силах.

Скорее всего, ваша девочка, как большинство ее сверстников, не имеет должного уровня развитой фантазии для того, чтобы при прочтении книги представлять написанное на уровне образного мышления и получать от этого процесса эмоциональное удовольствие, развивая вариации мысленных образов. Этот процесс закладывается не в 8 лет, а с 3 до 5 лет.

Ежедневное просматривание готовых форм развлекательного контента (мультики, сериалы детские, короткие рилсы в Тик-ток) не позволяют сформировать критического мышления (думать не надо, только смотри), но и не способствуют развитию образного мышления. Клиповость мышления (в пределах 8 секунд удерживается внимание) — проблема подрастающего поколения детей 2000-х. И с этим нельзя бороться. Иначе вовсе откажется выполнять что-либо. Здесь важно разговаривать (не поучать, критиковать и пугать) и договариваться. И самим становиться гибче к ребенку.

Найдите те формы проявления девочки в мире (занятия, кружки и прочее), в которых она почувствует свою значимость и успешность. И это легче выведет ее к постижению других вершин, требующих волевых усилий.

Ответ:

Добрый день!

Переход в 5 класс переживают все дети, вне зависимости от того, озвучивают они это или нет. Если ваш ребенок имеет тревожные ожидания относительно периода адаптации к новым образовательным условиям (новые учителя, кабинеты, предметы, требования и т.п.) и сам говорит это, то это здорово. Это значит, что он выводит на поверхность свои чувства, давая им оценку в словах. Так как он имеет самое главное — доверие к вам и готовность делиться своими переживаниями и чувствами. Он намного легче сможет адаптироваться и почувствовать уверенность, чем те, за кого решают родители (когда родитель свою тревогу переносит на ребенка), приписывая те мысли, которых у детей нет.

Поясните ребенку, что переживать за то, что предстоит, — это нормально. Что такие переживания говорят об его ответственности, что его волнует учеба и взаимоотношения со сверстниками, и что все ребята из класса думают и также переживают, просто не все об этом будут говорить вслух. Все будут в одинаковом положении.

Но, самое важное, что дети в 5-м классе не останутся одни. У них будет свой классный руководитель, который практически первые две четверти будет с ними ходить за ручку, пока они не привыкнут, а также: показывать, направлять, объяснять и успокаивать. Более того, учителя 5-9 классов на специально организованном мероприятии встречаются с учителями начальной школы и беседуют относительно каждого ученика и каждого класса.

Также в школе педагог-психолог делает особый акцент начале учебного года на учениках 1-х и 5-х классов (диагностика процесса адаптации с целью выявления и своевременной коррекции тех или иных аспектов), организовывает консультации для родителей и учеников, различные мероприятия по развитию стрессоустойчивости, снятию тревожности.

Главное — не успокаивать ребенка односложными фразами типа «все будет хорошо», тем самым, еще более повышая его тревожность. Поддержите сначала пониманием, а потом расскажите все, что сами знаете про школу, про свои воспоминания о 5-м классе.

Помогите ребенку своим спокойствием и уверенностью в том, что любой вопрос можно озвучить и решить.

Помните, что 5-й класс — это еще и период бурного физиологического развития. Поэтому проявление любви в поддержке ребенка должна определяться больше бережным отношением к нему и к каждому члену семьи в целом. Атмосфера в семье переносится на психологическое здоровье ребенка в школе.

Не предъявляйте завышенных требований и ожиданий от него, как от ученика средних классов.

Дети приходят в школу не сколько за знаниями, а за умением учиться. А знания — это отработанная на практике информация, это результат способности обучаться новому, работать с информацией (добывать ее, осознавать и применять).

Ответ:

Добрый день!

В начале подросткового возраста (сейчас границы его начала снижены до 9-11 лет) ребенок начинает проявлять желание показать всему миру, особенно сверстникам, стремительно возрастающее чувство взрослости. Нецензурные выражения — один из самых распространенных форм для этого, особенно у мальчиков. Это как вызов себе и миру, смелость сделать что-то неприемлемое.

Некоторые пробуют такую форму «взрослого поведения», примеряя его на себя и наблюдая за реакцией окружающих.
Некоторые имеют повышенный уровень тревожности (причина определяется индивидуально в беседе), низкую самооценку и в кругу сверстников пытаются таким образом стать «своим», не выделяться или «быть на равных», желая вписаться в компанию. Причем других способов соответствовать ожиданиям окружающих у них, как правило, в жизненном примере нет. Некоторые таким образом пытаются снизить возрастающий уровень тревожности, связанной как с физиологическим взрослением, так и с некомфортной обстановкой в своем окружении (нет должной поддержки со стороны взрослых, ребенок ощущает одиночество или ненужность).

Кто-то находит в этом способ выплеснуть накопленную агрессию или раздражение.

А кто-то и вовсе видит и слышит с малых лет в близком окружении такой способ коммуникации ежедневно как нечто естественное.
Какова бы ни была причина (а их гораздо больше перечисленных), следует не отвечать бурным возмущением и эмоциональной критикой, а поговорить по душам относительно причины употребления резких и нецензурных высказываний. Навести ребенка на размышления, что, возможно, ему не хватает словарного запаса, чтобы сформулировать мысль, и он идет по пути примитивного способа высказывания. Поясните, в каком случае обычно взрослые и интеллектуально адекватные люди употребляют такие слова. Покажите, почему вам лично неприятно слышать от окружающих такую речь. И предложите вместе составить альтернативу — список слов, при помощи которых можно точнее и не менее ярко выразить свои чувства и мысли, даже если это возмущение или обида, негодование или отчаяние.

И обязательно обнимите своего ребенка, скажите, что вы не стали его любить и уважать меньше, узнав этот аспект его поведения, но что надеетесь на его благоразумие в дальнейшем.

Этот период редко у кого затягивается надолго. Более того, если в беседе с ребенком вы понимаете то, что он вполне осознает неприемлемость употребления нецензурных слов, то терпеливо продолжайте транслировать собственным примером (особенно для мальчика важен пример значимого мужчины — отца или другого родственника) культурные формы общения.

Ответ:

Добрый день!
Спасибо вам за вопрос. Он достаточно смел и показывает вашу искреннюю заинтересованность.

Однако ваш вопрос требует ряда уточнений очно, чтобы правильно расценить ситуацию в нескольких аспектах. Потому первое, что могу вам порекомендовать, — это обратиться очно к психологу (вашего учреждения образования или частно) за прояснением ситуации. Это важно для последующей психологической терапии вашего сына в плане управления гневом, проработки чувств обиды и вины, которые являются мотиваторами такого поведения. И если закрыть глаза на все, приводят, как правило, к спонтанной жестокости и неуправляемой агрессии.

Не видя вас лично, обладая минимальной неуточненной в двух вопросах информацией, могу сказать только о том, что любая форма насилия — физическая (здесь же и наказание физическое) или моральная (критика, унижение, буллинг и мн. др.), всегда влекут за собой встречную агрессию. Все имеет свою причину и следствие. И изменять важно не только следствие, но, в первую очередь, саму причину и участников тех условий, в которых эта причина возникала.

Искать первую психологическую травму ребенка. Чем сильнее психологическая боль от полученных травм физической и\или психологической формы насилия у ребенка, чем более беспомощным он сам себе кажется, тем сильнее активируется в нем желание защититься любым способом. Агрессия – это проекция крика в мир.
Даже в той семье, где не применялось никогда физическое насилие, но есть моральное (причем часто родители не подозревают об этом сами, привыкая к таким формам диалога между собой), дети выводят свою накопленную агрессию от несправедливости и ощущения недолюбленности (обиды) вовне — на других людей, особенно на сверстников. И будут стремиться наказывать любого человека, который, как им кажется, несправедлив по отношению к нему (свой или чужой).

Ввиду отсутствия в раннем детстве и младшем школьном возрасте моделей конструктивного поведения близких взрослых, где умеют договариваться, находить компромисс и быть искренними друг с другом, а не нападать, защищаясь, ребенок перенимает на подсознательном уровне это как модель по умолчанию. В его головном мозгу формируется и укрепляется нейронная связь в аспекте «нападение-защита-нападение». Это становится примитивной попыткой стремления показать свою силу в ответ на угрозу любого порядка. Лучшая защита — нападение. И с каждым новым случаем применения такой тактики он укрепляется в первопричине (мотиве) такого поведения — глубинной уверенности, что родители его не любят, и в том, что мир его также не принимает, не любит. А впоследствии и в том, что мир не безопасен, и от него нужно постоянно защищаться. А лучше напасть первому.

Это автоматически переносится на других людей. И в этом мире он, естественно, уже стоит в стойке необходимости защищаться, привлекая к себе только тех, кто на него нападает.

Фокус внимания направлен лишь на поиск тех, кто агрессирует. И тогда полученное таким образом желаемое чувство безопасности, пусть и секундное, немного успокаивает.

При встрече с несправедливостью, обидой, критикой и т.д. ребенок в очередной раз укрепляется в правильности своего выбора. И это замкнутый круг, который следует грамотно и профессионально разомкнуть на уровне нейронных связей. И только с вашей помощью и участием. Это семейная терапия также.

Дети — сверстники вашего сына быстро считывают его состояние жертвы, играющей в агрессора. И подсознательно вынуждены также защищаться, проигрывая и отрабатывая свои травмы.

У вас есть все шансы помочь вашему сыну и обратиться за профессиональной помощью. Не думайте, что все само рассосется. К 11-12 годам на уровне активной гормональной перестройки и завершения процесса формирования многих отделов головного мозга устойчивые связи сложнее трансформировать. А длительное пребывание организма в стрессовом состоянии (постоянная выработка адреналина и др.) может перейти в психическое отклонение, в асоциальное поведение.

Еще раз вам спасибо! Поверьте в своего сына и в себя. Трансформируйтесь вместе!

Ответ:

В возрасте 10–12 лет у многих детей начинается период волнения и стеснения в ситуациях самопрезентации, особенно перед сверстниками. А ответ у доски перед всем классом требует не только уверенности в себе, но и определенной доли доверия тому, перед кем стоишь и проявляешь себя активно (транслируешь знания, говоришь, жестикулируешь).
Вот только ведут себя дети в этой ситуации по-разному.
Для одних выйти на всеобщее обозрение несложно и даже приятно, они могут выкрутиться даже в той ситуации, когда недостаточно готовы к уроку.
Другие испытывают дискомфорт, волнение, с которыми справляются в процессе ответа самостоятельно и незаметно.
А некоторые, услышав свою фамилию, ощущают растерянность и ужас. Они теряются, путаются в словах и, в конце концов, напрочь забывают выученный материал.
Преодолеть страх в одиночку сложно. Действовать нужно сообща. Важно со школьным психологом и классным руководителем выяснить причину такого волнения, исключив негативный опыт, которого, возможно, пытается избежать ваш ребенок.

Переживания во время ответа у доски часто связаны с индивидуальными и психологическими особенностями личности ребенка:
• заниженная самооценка и, как следствие, неуверенность в себе и в своих знаниях;
• неудовлетворенность своим внешним видом;
• физические недостатки;
• проблемы с речью;
• повышенная эмоциональность и впечатлительность.

Чем можно помочь уже сейчас?
• Выясните, что именно вызывает у ребенка страх.
• Объясните, что подобное состояние испытывает не он один.
• Порекомендуйте тщательнее готовить домашнее задание, повторяя его вслух перед зеркалом.
• Предложите проявлять инициативу, осознанно вызываясь к доске.
• Научите его, отвечая урок, сосредоточиться на тех, с кем сложились добрые отношения, не обращая внимания на одноклассников, от которых можно ожидать подвоха.
• Акцентируйте внимание сына на достижениях и успехах, а не на ошибках и слабостях.
• Не наказывайте строго за плохую отметку, не разобравшись в причине неудачи.
• В случае необходимости запишите ребенка на курсы риторики, в драматический кружок или обратитесь за помощью к логопеду.

Ответ:

Добрый день!

В основе “непослушного” поведения ребенка при появлении малыша в доме лежит ревность.
Ревность — одно из самых трудных и неприятных переживаний для ребенка любого возраста. Он чувствует страх о того, что может потерять значимого взрослого, тревогу, что его перестали любить и замечать, и агрессию к тому, кто забрал эту любовь.
Внимание, которое ранее было направлено только на одного, теперь всецело и явно направлено на малыша (брата, сестру), от которого родители и все приходящие в дом взрослые впадают в умиление. Ребенок огорчается, чувствует свою ненужность, незначительность. Наряду с этим, как правило, требования к нему возрастают в разы, переводя его без его желания и предупреждения в разряд “взрослого”, “старшего брата\сестру”, а порой и того, кто мешает уставшим от недосыпания родителям отдыхать или не сразу спешит выполнить какие-то их поручения, получая в ответ критику, раздражение.
Основные признаки детской ревности, активно выраженные внешне:
1) Агрессивность (обиды, обзывания, стремление подставить младшего под наказание, ущипнуть, толкнуть)
2) Гиперактивность (особенно, если ранее не наблюдалась) как стремление компенсировать ощущение своей ненужности.
3) Невротические реакции. У очень чувствительных детей ответом на ревностное отношение к изменению своего статуса в семье может быть не поведение, а реакция нервной системы. К примеру: истерия, заикание, нервные тики.
На то, что ребенок переживает ревностные чувства в себе, указывают следующие признаки:
1) Тревожность. Накопленный и сдерживаемый внутри негатив, обида, непонимание все равно вырываются наружу, несмотря на внешне спокойного ребенка. Это могут быть проблемы со сном — беспокойный, прерывистый сон, трудности при пробуждении или при подъеме.
2) Среагировать может и пищеварительная система – плохим аппетитом, нарушениями пищеварения, сменой вкусовых пристрастий. Подключиться также может и психика, может пострадать успеваемость в школе.
3) Смена настроения. Явный признак того, что ребенок испытывает стрессовую ситуацию – изменения в его эмоциональном поведении. Если ранее веселый и активный малыш вдруг стал грустным, плаксивым и пассивным – это скрытый позыв о том, что ему нужна помощь и внимание.
4) Уход от самостоятельности. Очень часто старшие дети начинают сознательно «разучиваться» и «не уметь» делать то, что до появления нового члена семьи делали самостоятельно. Детское представление о мире подсказывает ему, что если он уподобиться малышу, которому мама сейчас уделяет так много внимания, то она столько же времени будет уделять и ему.
5) Ухудшение здоровья. Внутренние переживания могут отразиться и на здоровье ребенка – он может чаще болеть простудными заболеваниями или страдать от обострения хронических заболеваний без видимых на то причин. А может использовать симуляцию или травмы для привлечения внимания
Конечно, каждая отдельная ситуация требует индивидуального рассмотрения, но вот несколько общих рекомендаций для родителей, в чьей семье ожидается или уже появился новый член семьи:
1) Подготовьте старшего ребенка к появлению малыша, говорите об этом, успокаивайте его своей заботой и нежностью, показывая, что он также и остается любимым сыном\дочерью. Купите вместе подарок для малыша.
2) Не сравнивайте детей друг с другом. Каждый ребенок все время сравнивает себя со сверстниками, а оказаться в чем-то последним в своей семье является для него значительной травмой.
3) Позвольте старшему иногда чувствовать себя маленьким.
4) Умейте слушать и слышать старшего ребенка. Говорите о его чувствах и переживаниях больше, чем раньше. Пусть доверительные отношения станут основой полученного статуса старшего ребенка.

Ответ:

Отсутствие друзей может вызывать у ребенка чувство одиночества или неполноценности, заставлять сравнивать себя с другими. Эти чувства сложно пережить в одиночку — нужна помощь близких взрослых и собственный опыт успешного общения с окружающими.
Следует отметить, что чем лучше у ребенка отношения с родителями, тем легче ему находить общий язык и со сверстниками. Поэтому нарушения в сфере семейных взаимоотношений нередко оказывают отрицательное влияние на способность ребенка к установлению дружеских контактов. Так, например, чрезмерная опека детей со стороны родителей, принудительное ограничение общения ребенка с другими детьми, запрет на приглашение друзей в дом, отсутствие условий для самоутверждения ребенка и отрицание его права действовать самостоятельно могут привести к психологической неготовности к общению со сверстниками.

У ребенка проблемы с приобретением друзей могут возникнуть также и в связи с личностными (повышенная эмоциональность, замкнутость и застенчивость) и внешними особенностями (внешние дефекты, тучность, особенности в развитии). И так как детская компания – довольно жестокое сообщество, то неспособный вписаться в группу безжалостно изгоняется.
Причина того, что ребенок не может найти себе друга или поддержать отношения с ним, нередко связывается и с тем, что современные дети чаще играют в одиночку и зачастую с компьютером. В результате как мальчики, так и девочки не знают простых способов знакомства, не могут проявить соучастие и сопереживание, высказать поддержку своему приятелю, что вместе с «неумением» разговаривать с ровесниками на их языке приводит к отторжению ребенка из среды сверстников.

Как родители могут помочь обрести ребенку приятельские и дружеские отношения со сверстниками и получить положительный опыт общения?
1. Давать ребенку возможность общаться с друзьями и его одногодками. Например, заинтересовывать занятиями в кружках или секциях, ходить в гости в те семьи, где есть дети, приглашать соседей-сверстников домой, устраивать детские праздники.
2. Предоставлять детям возможность действовать самостоятельно, проявлять инициативу и свои способности.
3. Помогать ребенку мириться с приятелями и стремиться как можно больше узнавать про них.
4. Стараться качественно проводить время с ребенком, например играть, веселиться, шалить как бы «на равных».
5. Учить ребенка открыто и спокойно высказывать собственное мнение, доказывать его, не повышая голоса, без истерик и обид.
6. Предоставлять детям возможность поиграть или пообщаться или отпраздновать что-либо дома (с условием, что комната или квартира потом будет убрана).
7. Стремиться как можно реже неожиданно для ребенка менять его условия жизни и круг общения.
8. Рассказывать про свой опыт общения со сверстниками (истории детства) и самими интересоваться отношениями ребенка, уточняя его точку зрения на причину того или иного поведения одноклассников и других детей.